Lito ser humano

MADRE E HIJO

Anoche hice unos fideos buenísimos. Lástima no haber conseguido las latas vencidas (de esas que están todas deformadas). La vieja comió a lo bestia. Y después, a modo de postre, devoró cientos de alfajorcitos de maicena con dulce de leche y copitos de coco. Y todo con Gancia con hielo (mamá es así). Antes cenaba con "lemmonchelo" (no sé cómo se escribe), ahora con Gancia (puro, con limón y hielo).

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Ayer vino mi hijo.
Cuando me llamó y me dijo que iba a venir, le pregunté si no quería que comprar un par de chorizos y un cacho de carne para hacer un mini asadito rápido. Le dije: podemos comer a la hora que quieras, seis de la tarde o nueve de la noche, cuando quieras. "Nooooo.... (me dijo)... ni en pedo... estuve comiendo mucho todo el fin de semana". Yo tenía media torta "frola" y alfajorcitos de maicena y copitos de coco. Por las dudas los puse en la barra. No sea cosa que le agarre el hambre y no tenga nada para darle.
Vino a las siete de la tarde. Rápidamente acabó con la media frola, con los alfajorcitos y con los coquitos. Diez de la noche, otra vez, estaba cagado de hambre. Tuve que llamar a un delíbery y pedir dos choripanes, un cuarto de pollo y un vacío. Comió a lo bestia y nos pusimos a ver televisión. Se quedó dormido. A las dos de la mañana lo desperté y le dije que le preparaba la cama, que se quedara a dormir. "Nooooo.... ni en pedo" (me dijo). Le ofrecí guita para irse en taxi, pero no aceptó porque no quería dejar la bici en casa. Le ofrecí plata para que se fuese ne taxi y volviera hoy a buscar su bici. No aceptó. Entonces le dije que en cuanto llegase a su casa, me llame para dar parte de que llegó bien. Tres y media de la mañana, todavía, no me había llamado. Desesperado y en medio de una crisis de nervios, llamé a la madre para ver si no sabía nada de él. La mamá no estaba (seguramente la muy puta estaría garchándose al noviecito). A las cuatro lo llamé yo. Con voz de completamente dormido, me dice: "qué haceeeee boluuuudoooo a eta horaaaaaa..... so loco????". No lo ahorqué con el cable del teléfono porque el milagro no se produjo, que si no....
En fin, logré dormirme como a eso de las cinco. A las seis sonó el despertador nuevo. Lo revoleé contra la pared y seguí durmiendo (tengo que constatar si sigue andando pero creo que lo hice mierda). A las ocho menos cuarto me desperté. Y ahí, como el orto, empecé la semana. A los pedos tuve que levantarme y salir cagando para lo de Subiela. Un boludo, tendría que haber llamado para suspender la clase.

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Finalmente... ¿qué le regalé a mamá? Estuve tan inteligente... no le regalé absolutamente nada. Lo que pasa que la vieja tiene el día de la madre en Octubre, cumple 90 en Noviembre y luego viene la navidad de Diciembre. O sea, no para la hija de puta. Y con los regalos me vuelve loco. Ahora, para el cumple de los 90, me pidió una radio portátil chica, "para ir a tomar fresco al patio y escuchar música". "No una cualquiera" -me dijo,-"una buena quiero". ¿Conseguiré alguna con descarga eléctrica? Voy a ver si me hago preparar una especial.

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La fiestita de mamá estuvo impresionante. Muy feliz estaba la vieja por los múltiples agasajos. Vinieron mi vieja (obvio), Sebi, la Su y Cármen. Yo compré cuatro planchas de ravioles "cinco quesos" y Sebi se encargó del pesto. El tuco lo hicimos juntos. De modo que el plato principal fue "ravioles cinco quesos, al tuco y pesto". Luego una "mil hojas" con una velita color lila (media psicodélica) y mate con alfajorcitos. En cuanto a la bebida... el trago de la casa como aperitivo (batido de Gancia), vino Trapiche Malbec, Pomelo Neuss y Agua tónica y Chandón para el brindis de rigor.
Hoy, para equilibrar los excesos (aunque en verdad no los hubo) vuelvo al gimnasio, al tenis y a la abstinencia de alcohol (aguante la terma light). La vida sana y "monacal" que siempre me caracterizó. "Monacal" no viene de Mónaco, viste?... viene de "monacal", algo que ver con los obispos, ¿mentendés?

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Hoy al mediodía viene mamá. Uf, uff, ufff, ufffffff, programón de la reconchisumadre. Por suerte, para menguar le desazón, también viene Sebi (quien también se "desazona", claro).

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RECUERDOS DE LA INFANCIA

Sigo sin tomar alcohol, con lo cual las penas se vuelven verdaderamente intolerables (por suerte no tengo ninguna). Me llamó la atención, eso sí, que Buenos Aires sobreviviera a mi ausencia sin mayores inconvenientes. Es más, algunos ni siquiera se dieron cuenta que yo me había ido de la ciudad. Tal cosa no me entra en la cabeza. Tal vez, esa cuestión, sí me esté apenando. El término "apenando" siempre me pareció obsceno. Es como algo que tiene que ver con el pene, nocierto?. Una especie de "verbo" de altísimo contenido sexual. - ¿Querés que te apene un poquitito? -Dale... pero rapidito que mamá fue a comprar carne a lo del padre de la Chechi- Cheeeechiiiii... la "hija del carnicero", cuántos recuerdos de la infancia, qué ganas de apenármela que tenía. Y cómo fracasé en cada uno de mis intentos (en ese entonces no quería otra cosa más que apenar y apenar). Pero a esa edad, y en el barrio de La Boca, apenar era un verbo imposible de conjugar. Bueno, basta de apenarse que son las seis de la mañana.

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Pido disculpas por el exabrupto de ayer : "lo único que tenés que preparar ssselorrrto...!!!". ¿Qué feo no? (no el orto, me refiero a la frase). Es que a veces tengo la sensación de ser esquizo, de repente soy alguien tranquilo que piensa y escribe reflexiones (interesantes o no) y de repente me sale un camionero de pensamientos y expresiones absolutamente primarias. Desconcertante nocierto? ¿Cuál de las dos personalidades me queda mejor? ¿Cuál será la auténtica? ¿Cuál será mi verdadero yo? Ayyyy... como siempre, a mitad de camino entre la sospecha y la más absoluta ignorancia. Sólo preguntas, ninguna certeza. A Cármen no le gustaba ninguna de las dos personalidades, a Nidia le gustaba el camionero y con Chabi no asomaban ni el camionero ni el "pensante". Y de Liliana y de la Zucker... ya ni me acuerdo. Y la señorita Delia, mi maestra de cuarto grado, por quien abandoné los estudios y de quien todavía hoy estoy perdidamente enamorado... nunca me dijo cuál de las dos le gustaba. Tal vez si la señorita Delia me hubiese dicho cuál le gustaba, hoy no sería esquizofrénico. Dios mío qué ataque de nostalgia y melancolía... cómo extraño a la Señorita Delia... cómo la amé, cuánto sufrí, cómo lloré... qué lindo todo eso, nocierto?

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Yo jugaba al doctor con mi primita AAA. Era dos años mayor que yo y a mi me parece que estaba buenísima. A ella, obviamente, le encantaba hacer de enferma. Y yo, por supuesto, era el doctor que la tenía que revisar. Pero la muy putita me decía que estaba muy grave y entonces pedía "junta médica". Entonces yo tenía que ir a buscar a Albertito, que vivía en la zapie de arriba en el conventillo, y la revisábamos entre los dos. Le encantaba que la desnudáramos y le tocáramos distintos lugares del cuerpo para ver si le dolía. Dios mío, la calentura que nos agarrábamos. Ahora mismo me acuerdo de esa situación y "me sube la espumita" (opa... no esperabas esa, no?). De tanto en tanto la veo en alguna reunión familiar. No sabés lo que es ahora. La acción erosiva del tiempo, ha eclosionado con toda la furia en su geografía. Esto de acordarme de mi primita AAA, a esta hora de la mañana...... qué mal me hizo. Y todo por tu culpa!!!!. Vos ves cómo sos, no????.

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QUÉ HARÍA SI TUVIERA MUCHA PLATA??

Ay, ay, aaaayyyyy... qué feo es tener que trabajar!!!!! Seré rico en mi próxima vida? Si me juran que sí, me suicido ahora mismo. Todo lo que quiero es todo lo que quiero. Tan difícil es? Por qué ahora, por ejemplo, tengo que ir a tomar examen a un grupo de descerebrados que jamás en la vida podrían siquiera aproximarse a un poema gauchesco??? Y por qué a la noche, nuevamente, debo pasar por lo mismo? Todo lo que quiero es todo lo que quiero. Tan difícil es???
Sólo quiero no hacer nada de nada. Estar con mi Bonita (eso sí), abrir el sobretodo y mostrarle mi sexo para que me diga "ay, qué enorme... me vas a lastimar", gritar con ella los goles de la "Acadé", y escucharle decir (una y otra vez) "si, cómo no te voy a entender?, está clarísimo". Toquetear un poco sus pechos turgentes y sus pezones henchidos (o era "hinchados"?) y dormir junto a ella, la mejor siesta de mi existencia. Dale hermana... fabricala de una vez que llamo ya, llamo ya, llamo ya!!!! Ay, qué feo, pensando en Bonita se me cayó un hilito de baba que fue a dar sobre el teclado.

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UN NEGRITO DE LOS CONVENTILLOS DE LA BOCA

Por qué tomás en forma tan literal lo que digo? Cuando dije que por fuera se me veía "divino" pero que por dentro estaba hecho mierda, no me refería a estar hecho mierda por cuestiones anímicas sino que estaba refiriéndome a los riñones, al hígado, a la próstata y a todas esas asquerosidades. Es así bonita, anímicamente estoy muy bien.
Qué haría si tuviese mucha mucha mucha plata? Lo primero que haría es "salir a comprar". Eso me encantaría. Miraría vidrieras y compraría todo aquello que me guste (sea lo que fuese, aunque no me sirviera para nada). Ponele plata en el bolsillo a un negrito de los conventillos de la Boca y vas a ver lo que hace. Nunca dejé de ser un "negrito de los conventillos".
Luego... el proyecto "minicampo autosuficiente" (no más de tres hectáreas, no menos de dos) sería una realidad. Viajaría, viajaría, viajaría. Aquí, allá y acullá. Conseguiría una reunión con algún productor importante de cualquier canal y después de estrecharle la mano y decirle "encantado", sacaría la pistola y le mearía el escritorio. Etc. Etc. Etc. Ves todas las cosas lindas que uno puede hacer con mucha plata? Por ejemplo, le compraría a mi madre una casa hermosa en Acapulco, la mandaría a vivir ahí... y que se la banquen los mexicanos. Y como dije, etc. etc. etc. Todo eso haría. Todo eso y mucho mucho más.

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LITO DE COMPRAS

Me fui a caminar un poco por el barrio. En Corrientes casi Pueyrredón, pusieron un negocio enorme de bolsos y carteras (y algunas otras boludeces). Hice pie en la vidriera de ese negocio y terminé comprando un bolso hermoso para tenis y un... "botinero". ¿Para qué mierda se usa un "botinero"?. Yo lo compré por el color, porque hacía juego con el bolso. Pero no tengo la puta idea en cuanto a su función específica. La palabra "botinero" remite a "botines". Sin embargo el tal botinero no sirve para guardar zapatos porque no entran (a menos que sean de bebés). En fin, tengo un botinero nuevo y un bolso encantador.

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Ya conseguí una pava buenísima, maravillosa y divina a sólo veintidos pesos...!!!! Una verdadera... "pichincha", no? (qué grande "pichincha" dije, ¿viste?). En cuanto al botinero... se lo mandé de regalo al hijo de la Su. Tal vez él le encuentre alguna función específica.

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Llueve. Está asqueroso. Ojalá siga así. A lo mejor, después del gimnasio y antes de ir a los exámenes nocturnos de Subiela, salgo por el barrio a comprarme alguna otra cosa. Ahora extraño el botinero. A lo mejor encuentro algún otro objeto al que pueda mirar por largas horas tratando de averiguar de qué se trata.

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Ayer, que estuve todo el día trabajando en lo de MMM, sentía la necesidad de salir a comprar cosas para descansar la cabeza. Así es como me compré tres pares de medias deportivas, un ojo de gato luminoso para mi bici, un nuevo despertador, un cuchillo especial para carnes, un juego de copas medio berretas, etc. Todas cuestiones, como verás, que después no usamos en la puta vida o sí las usamos pero decimos: "tengo que haber estado en pedo para ponerme a comprar esta porquería".

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LITO Y SU AMOR POR LOS NIÑOS

Hoy terminan las vacaciones de invierno. Por un lado lo padezco porque soy "docente" (entre comillas). Pero por otro lado me da una enorme felicidad porque ya estaba harto de ver tantos niños pelotudeando en las calles. Imposible andar por la vereda sin tropezarse con alguno de esos sujetos verdaderamente indeseables. En tal sentido, admiro profundamente a los israelíes que en los "Kibuths" (o como mierda se escriba) ponen a los chicos a vivir lejos del contacto con los jóvenes o adultos. Los aíslan completamente (como se lo merecen). Sólo los padres, si tienen ganas de hacerlo, los pueden visitar. Yo, obviamente, hubiese ido a visitar a mi hijo. Una o dos veces por mes le hubiese llevado un mantecol y un autito. Tampoco lo iba a dejar abandonado.

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LITO Y LAS MONSTRUAS SAGRADAS: NICOLE KIDMAN, DEMI MOORE

Vi dos películas IMPRESIONANTES!!!!! Una en cine: "La hora 25" y otra en televisión: "Mouline Rouge" (no la había visto). Dios mío... qué película "Mouline Rouge"!!!!!... y qué mujer Nicole Kidman!!!!! La mina me produjo lo mismo que Demi Moore. Ganas de llorar. Te recomiendo absolutamente ver las dos películas.

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Ahhhh... respecto de Nicole Kidman, sé perfectamente que es inmensamente alta. Mucho más que cuatro cabezas por encima de la mía. Pero debe ser maravilloso "treparla", mucho más excitante que trepar el Aconcagua o el Everest.

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LITO Y LAS MUJERES

Sos divertida. Una mujer puede ser honesta, caritativa, generosa, afectiva, leal, etc. etc. etc.... pero si no es divertida, todo lo dicho anteriormente es al pedo. Vos sos divertida. Y, como te dije una vez, tenés "promesa básica" (te acordás?).

Ay, nena... qué demandante!!!!! Será de Dios que todas las mujeres hermosas sean tan demandantes???

Decime bonita, no podés ser una mujer normal? Una mujer normal, de esas que no se matan por ser "distintas", van al médico porque tienen un resfrío mal curado, o porque acusan un ataque de alergia, o porque el hígado les llama la atención, o por estrógenos declinantes o por miles de cuestiones a las que estamos habituados. Entonces el médico las pone en bolas, las manosea un poco, les manda un par de análisis y punto. Vos no. Vos tenés que ir al médico para que te haga una "ragasteroterapia del virnículo izquierdo y del sucumbrillo drecho, más un cantentoropio del furnículo de arriba con una abiscompostía del de abajo, sumado a una canchaba del inciso cuarto y la reputísima madre que lo parió". Dejate de joder, nenita...!!!!.
TE noto de buen humor. Extraordinario que estés de buen humor. Te queda bien el buen humor. Te fortalece la promesa básica. No te gustó que te dijera que tenés "promesa básica"? Que seas demandante no tiene nada que ver con tu autoestima. Al contrario, las mujeres que tienen la autoestima hecha mierda, no demandan nada porque creen que no tienen derecho. En cambio las divinas y talentosas obviamente son demandantes. Así que... "avanti morocha", seguí demandando, tenés con qué.

A mi me parece que las mujeres, cuando andan por la calle (o por cualquier lado) con la autoestima alta, despiden un perfume especial que hace que uno no pueda dejar de tomar nota de ellas. Nos vuelven locos las minas que saben que están buenísimas y que se creen reinas. No las soberbias boludas que se creen más que lo que son y que de una u otra manera maltratan a quienes tienen al lado. No, hablo de las minas divinas (o no tan divinas) que dicen "lo que tengo me alcanza perfectamente porque soy una diosa" y entonces, en complicidad con los hombres que las admiramos y las deseamos, agradecen sonrientes y radiantes a la madre naturaleza (uff... pensé que no paraba más, qué suerte que pude embocar el punto y aparte).

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"JUGANDO" AL MUERTO

No debieras tener absolutamente ningún problema con la vida. Claro, no son cuestiones que estén bajo la decisión de uno. La vida tiene autonomía y, frente al turista que la visita, suele comportarse caprichosamente. Entonces nos plantea problemas y dificultades. Hay quienes no soportan esos problemas y esas dificultades y deciden abandonar el tour. Hace un tiempo me asusté mucho con mi propia conducta. Muy agobiado porque todo estaba muy mal en mi vida, decidí acostarme. Estando en la cama, se me ocurrió jugar a que estaba muerto. Entonces giré hasta quedar boca arriba, dejé los ojos abiertos, crucé las manos sobre el pecho como si estuviese en un ataúd y suspendí la respiración. Y me sentí muy bien. Me asustó sentirme tan bien estando "virtualmente" muerto. Me sentí tan bien que me costó retomar la respiración. Nunca más repetí el jueguito. Yo estoy a favor de la vida, aún cuando sea un verdadero quilombo. Y para cerrar este tramo melancólico de este mail rarísimo en nuestra correspondencia, apelo a la frase de un filósofo amigo. Dice así: "cuando andás de culo... todas las pijas te apuntan".

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LITO Y LA SOBREDOSIS DE DESEO

Si me pasó alguna vez eso de no poder discernir??? Me pasa casi todos los días. Claro, mi imposibilidad de discernir es diferente a tu imposibilidad de discernir. Mi discapacidad tiene que ver con la "duda" permanente por sobredosis de deseo (quiero todo aquello que veo y no sé por donde empezar), en tanto tu discapacidad tiene que ver con la ausencia de deseo. Todo te da igual. Nada te parece verdaderamente apetecible. Un tipo, otro, otro... es lo mismo. Un pantalón, una pollera, un tapado... me da igual. Un televisor, una licuadora, un consolador... "ma si".
Al respecto tengo que decirte que lo tuyo es pasajero. Tarde o temprano el deseo vuelve a aparecer. Y un tipo no te va a parecer lo mismo que otro. Y alegremente vas a comprar el pantalón, la pollera y el tapado. Y entre la licuadora y el consolador... obviamente el consolador (o la licuadora, depende de lo que te de mayores satisfacciones).
En cambio lo mío parece eterno. La sobredosis de deseo es un verdadero problema. A mi me gusta obedecer, detesto tener que tomar decisiones. Y cada vez que tengo que tomar una, me pongo tan nervioso que al final opto por lo peor.
En lo único que no se me aparece la duda, es en lo que respecta a los artículos de limpieza. Ahí la decisión es clara: "CIF". Pero si tengo que comprar un champú, por ejemplo, me quedo unos cuarenta minutos frente a la góndola correspondiente. Cabello seco?, cabello graso?, cabellos normales? manzana? ananá? champú de tomate? Y como un alucinado miro por largos minutos cada una de las opciones. Hasta que por fin viene alguien de la sección "perfumería" y me pregunta si necesito algo. "Si, un champú" le respondo. Lo mismo con todo. Y esto no es pasajero, me parece que es eterno. Yo no quiero decidir nada. Quiero evitar todo tipo de responsabilidad. Estoy cansado. Quiero que compren por mi, quiero que me digan cómo vestirme, qué película ver y qué vino tomar. En fin.... ves como me hacés pensar a esta hora de la mañana?

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LITO Y EL CUADRO DE STRESS

Volviendo al tema, es más bonita... creo que tengo un agudo cuadro de stress. Tengo que ir al médico para que me recete algo. Muchas cosas se me olvidan, las que no se me olvidan las repito cuatrocientas veces, me cuesta entender cuestiones aparentemente bastante sencillas de entender, etc. Mamá, que siempre me alienta en la vida, dice que eso no es stress sino que es vejez. Prefiero pensar que es stress, por sobre giro de trabajo, y que con un par de pastillas todo volverá a la normalidad.
Encima llama mi última ex novia, para decirme que estaba deprimida porque no terminaba de cerrar la venta de su guión y que quería que tomáramos un vino juntos. Ufff... me abandonó por teléfono. Un día me llamó y me dijo: "quiero decirte algo... se acabó, no quiero saber más nada con vos". Debo decir que me sorprendió. Hasta ese momento yo pensaba que ella, al lado mío, era inmensamente feliz (con esa intuición que solemos tener los tipos). "Por qué ???" le dije yo entre sorprendido y consternado. "Porque no me satisfacés ni sexualmente ni moralmente ni económicamente". Fijate, bonita, por las boludeces que terminó una relación de cuatro años. Si esos motivos justificaran la ruptura de una relación... no quedarían parejas en el mundo.
Es cierto, a mi ex novia no le daba dinero. Más allá de alguna que otra vez que lo necesitó y se lo dí, no era una conducta habitual darle plata. Tengo que pagar la casa de mi vieja y todos sus gastos. Ves por qué estoy estresado, bonita???? Ayer hablaba con Carmen, la madre de Sebi (mi hijo), y le conté que transitaba un cuadro agudo de stress y me dijo (a modo de una orden): "mas vale que te cuides porque somos muchos los que dependemos de vos!!!" Y me lo dijo con mala onda, así como diciendo: "no te hagás el boludo". Pero con Cármen tengo una onda bárbara. Seguro que ya te lo conté 399 veces, pero la verdad que me llevo brutal. Ya no me atrevo a contar nada porque no sé si ya lo conté o no. Qué feo es eso, no? Ya no me atrevo a contar nada porque no sé si ya lo conté o no. Qué feo es eso, no? (ya te lo había dicho?).

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¿Cómo salir de este estado de stress? Fácil... me voy de shopping. Esta tarde, cuando vuelva de jugar al tenis, me voy al shopping de acá a la vuelta y compro cosas (ya pasé por Coto y no vi nada interesante). Esa es mi terapia. Dos buzos, un par de zapatillas, un mazo de cartas tarot, un libro sobre filosofía "coaching", lo que sea. Tal vez termine poniéndome colágeno en los labios... o en la pija, no sé.
Anoche soñé que estaba en otro lado. No sé dónde pero en otro lado. Supongo que el sueño estaba íntimamente relacionado con el deseo de irme o de "retirarme". Lo cierto es que tampoco la pasaba muy bien en "ese otro lado". No me acuerdo por cuál motivo pero estaba estresado y buscando algo casi con desesperación (a lo mejor un pasaje de vuelta). Quién mierda programa los sueños? Algún pelotudo tiene que ser. Por lo menos el que programa los míos.

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DESASOSIEGO (ESTA VEZ ES MUY EN SERIO)

Y hablando de contratos... lareputísimamadrequelosremilparió!!!!... Vengo de A.E.O.E.. Durante dos meses perseguí a DDD para que vaya a firmar el contrato. Cedí porcentajes, di facturas que no tendría que haber dado, e hice todo lo impensable para que este buen señor pase a firmar por allí. Finalmente... tanto lo apreté, tanto lo apreté, que hoy fuimos a firmar el famoso y puto contrato. Bien, la Doctora VVV, representante legal de A.E.O.E... (alguien que debe estar ganando más de cinco mil pesos mensuales) redactó mal el contrato. De modo que la firma quedó para "otro momento". DDD dibujó una sonrisa "de esquina a esquina". Este país me cansa. Este país me duele. Este país me deprime. Este país me ahoga. Este país me desespera. Por qué tanto esfuerzo por hacer las cosas mal?
A veces me dan ganas de "renunciar".

Doble espacio otra vez. Donde quiera que estés, en verdad no traté de ubicarte, espero que estés muy bien. En un Barril con el Chavo del ocho, en lo de tu psicoanalista con tu ex marido, etc. etc. etc. En donde estés y con quien sea: "pasala bien" (de eso se trata, nada más que de eso).

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LITO Y LA CONTENCIÓN

Y si necesitás "contención"... no vengas a mí. Buscá a alguien que sí pueda "contener" a alguien. Yo no puedo contener ni la respiración. El tema de la "contención" es como un tampón, una cuestión estrictamente femenina. Si escuchas a un tipo que diga que necesita "contención"... aléjate de él... es puto.

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Uffff... visto así, pareciera que los tipos somos una verdadera mierda, no? No te dejes llevar por una mala impresión. No todos somos iguales. Hay hombres que ni siquiera intentan falsear una mirada comprensiva o "contenedora". Directamente, en cuanto empezás a contarle tus angustias, te dicen: "negra... dejate de romper las pelotas... puede ser que siempre tengas alguna boludez que te haga poner mal?... como se ve que estás al pedo en la vida...!!!". Claro que esto no te lo dicen en la primera cita. Ni en la segunda.

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Bueno, te escribo ahora porque "to morrow, in the morning" (para que no digas que no sé inglés) no podré hacerlo. Por qué no podré hacerlo? Porque tengo que acompañar a mi ex, la madre de Sebi, a escriturar un departamento que compró. Y la chica tiene miedo de ir sola. Y la muy inconsciente cree que conmigo está segura!!!!! En fin, igual la voy a acompañar. La verdad que debería buscar a un amigo que nos cuide a los dos.

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Y TANTA CONTENCIÓN LO DEPRIMIÓ...

Lo consiguieron... me deprimí...!!!!. Estoy harto de tener que insuflar ánimo y brindar contención a gente que se deprime y que no tiene ningún motivo real para transitar ese estado. Ahora el deprimido soy yo, que sí tengo centenares de motivos como para hundirme en una profunda crisis existencial. Todos se van aquí o se van allá (o si quisieran podrían ir a aquí, allá o acullá), compran departamentos, cogen con unos y otros, están físicamente (en cuanto a la salud) mejor de lo que se merecen, toman sol en la orilla del mar, etc. etc. etc. Y lloran y se quejan y lloran y se quejan y lloran y se quejan. Y yo... de aquí para allá... escribiendo a unos y llamando a otros. Y no sé por qué utilizo el género masculino cuando en verdad debería hablar de "ellas". Siii... a ustedes les hablo, que lloran y lloran y lloran y no tienen la puta idea de lo felices que podrían ser. ME TIENEN HARTO... NO LAS AGUANTO MAS...!!! ¿MENTENDIERON?... AHORA EL DEPRIMIDO SOY YO!!!!!. Y ME LO RE MEREZCO...!!!!.
TE molesta tu hijo?... Te hace la vida imposible?... Te rompe las pelotas de una manera inenarrable? Pues bien... dale una patada en el orto y que después lo tengan que operar del culo para sacarle el zapato. Y si llora... lo encerrás en la habitación o en el baño y que no salga de ahí. Y si no podés hacer eso porque "el bebé es divino"... entonces bancátela y dejá de joder, tendiste?
"Me siento abandonada...." (con voz lacrimógena de mujer que padece). Y decís esto mientras un pelotudo, que está recontra enamorado de vos, está haciéndose cargo del "nene" y hasta promete llevárselo a dormir consigo. Y otro pelotudo, de quien decís que es tu "mejor amiga", te escribe mails y te llama por teléfono, casi casi como una rutina religiosa, para que te "sientas bien".
Basta pibita ... hacete cargo del éxito!!!!!.
Chau...!!! (estoy deprimido y enojado).

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Ay, ay, ay..... empiezo a entender a los tipos de cincuenta y pico que buscan enredarse con pendejas de veinte y pico. Las mujeres que rondan los cincuenta, suelen estar deprimidas, agotadas, exhaustas, agobiadas, reventadas o angustiadas. O todo eso junto. Media pila, que le dicen (o apenas llegan a un cuarto). En general, han perdido la capacidad de disfrutar la vida y de divertirse por la diversión misma. Adiós al sentido lúdico de la vida. Yo pensé que los tipos buscaban pendejas para tener culitos más levantaditos y tetitas más erguidas y orgullosas. No, esos son simples accesorios que vienen con una pendex full full, lo importante es lo otro.
Te sugiero, bonita, que reacciones de una vez por todas. No que reacciones por un día o dos sino que reacciones de verdad. "En serio", como dicen los muchachos. Le estás tocando el culo a la vida, y a la vida (a pesar de ser "mujer") no le gusta demasiado que le toquen el orto. Tenés todo lo que tenés que tener para divertirte y ser feliz. Me aburre decirte esto por enésima vez (uffffaaaaa). Y me aburre, también, escucharte decir que estás deprimida. Y no es que no me tengas que decir "estoy deprimida", no tenés que estarlo y punto. ¿Tendés?.
Voy a empezar a revisar mi sexualidad. También empiezo a entender a los homosexuales.
CHAU BONITA...!!!!!!
BESOS BESOS BESOS....!!!!!

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LITO Y LA ORIENTACIÓN

Tengo muchos mails para contestar. Resulta que como el lunes tomo exámen recuperatorio en lo de SSS (para aquellos que no aprobaron la materia), entonces ahora todos los pibes me escriben pidiéndome que los "oriente" con el trabajo que están haciendo para el exámen.
Que los "ORIENTE". Yo soy incapaz de orientar a alguien. De hecho, me desoriento todo el tiempo. Vivo desorientado. Nunca, en estos 56 años que llevo de vida, pude saber dónde estaba el sur y dónde el norte. Y ni hablar del este y el oeste. En ese sentido... todo es relativo. La rodilla, por ejemplo, ¿está al Sur o al Norte? Respecto de la cintura, está al Sur... pero respecto del tobillo, está al Norte.
Pero claro, me doy cuenta que estoy confundiendo puntos cardinales con "altura". ¿Sur no quiere decir "abajo", ni Norte quiere decir "arriba", no??? O sí???? Bueno, no sé, creo que tengo que empezar todo otra vez. Alguien que me explique cómo es ese asunto de los puntos cardinales.

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LITO Y LA POESÍA

Si me piden "mañanero"
siempre doy una respuesta
y aunque el ánimo me inquieta
lo digo sin disimulo...
a quien me lo haya pedido
yo le hago bien el..... rulo!!!

Hola Bonita:
Sí, tengo que admitirlo, la poesía nunca fue mi fuerte. Me hubiese encantado ser Neruda, pero se ve que no. Y eso que hago esfuerzos ehhh... pero me resulta imposible dominar las palabras. Por ejemplo: en el poema "gauchesco" que acabo de crear, cuando dispuse del verso "y aunque el ánimo me inquieta", yo iba en dirección de buscar rima con la siempre bien ponderada y querida "teta". Pero inmediatamente después, sin haberlo buscado, Se impuso el texto "disimulo", que nunca nunca nunca nos lleva a buen puerto. Apenas si pude esquivar la grosería apelando a la palabreja "rulo", que si bien nunca fue de mi agrado... por lo menos me sirvió para evitar lo que aparecía como inevitable. Ohhh, cómo fluye nuestro pasado cuando nos entregamos a la libertad creativa...!!!!.
Así empecé el día. Dándole "camino" a mi entrañable sensibilidad.

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Pero no todo fue terrible en el día de hoy. También hubo espacio para la poesía. En realidad, me hubiese gustado mucho escribir poesía. Pero como nunca lo conseguí, entonces me apodero de las bellísimas poesías que escriben quienes, por suerte, tienen el talento como para hacerlo. Aquí va una que "me aprendí de memoria". A saber:

Si al rengo le dicen "cojo"...
Y el "manco" no tiene variantes...
Pues que al rengo le digan rengo!!!
Y no cojo como antes...

La picaresca popular de los conventillos de la Boca. Por algún motivo, que tampoco logro desentrañar (recordar la aparición de las barritas), sentí una inmediata identificación con este poema. En fin...

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Tengo que decirte que mi poesía ("... y no cojo como antes") me parece de mucho mayor "envergadura" que la que vos me mandaste ("Si tan solo"). Si bien la tuya es mucho más "edulcorada", la mía observa un "espejo" social y popular incomparable. Pero en fin... si no supiste apreciarla..... qué más puedo hacer.

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LITO Y LOS SUEÑOS

Sí… qué mal coge Susana Giménez...!!!! Anoche garchamos y, francamente, me decepcionó muchísimo. En realidad no es que me haya decepcionado porque nunca me generó demasiadas expectativas, pero la chica (o la señora) no hace ningún esfuerzo, viste? Me la encontré en la calle. Llorando. Le pregunté qué le pasaba y si podía ayudarla en algo. Inmediatamente pasó a contarme acerca de cómo la maltrató alguien, que no me acuerdo quien es, que le hizo todo tipo de aberraciones y torturas físicas y morales. Traté de "contenerla" (cuestión que sólo en sueños puedo intentar) y terminamos cogiendo. No me preguntes cómo porque no recuerdo tanto. Además los sueños no son como los guiones, en donde todo tiene que estar muy justificadito, lo bueno que tienen los sueños es que son muy pero muy caprichosos. Se ve que uno con la mente, maneja a su antojo todo el crecimiento dramático, nocierto? Ahora... ¿por qué tenía que ser Susana Giménez? ¿No podía ser Katherine Fulop? Pero bueno... fue la Su. Ahora... aún siendo ella... ¿no podía, por lo menos, coger un poco mejor? No sé lo que le pasa a mi mente, me parece que confabula o conspira en complicidad con la pija. El otro día, no sé si te acordás, amanecí con la diosa de Araceli. ¿Pero te acordás que te conté que la chica estaba quietita quietita quietita? ¿Qué le pasa a mi mente? Si voy a garcharme a alguien del ambiente, que por favor esté buena o que, por lo menos, coja como Dios manda!!!! Recuerdo que una vez soñé con Mariana Arias. Qué hermosa estabaaaaa...!!!!! Pero claro, ella es tan de "ensueño", tan etérea, tan poco "animal" que no me la iba a llevar a la cama como un fauno en celo. De modo que todo lo que hicimos fue bailar distintos valses en un salón enorme lleno de luces muy brillantes y caminar, muy románticamente,entre nubes de algodón y tomaditos de la mano. Se ve que la mina se aburrió muchísimo porque nunca más volvió a mis sueños.
HOLA BONITA...!!!!!
¿Viste qué mañanita tengo hoy? Muy blenorrágica, nocierto? Es que me levanto completamente al palo y hablador, pleno de energías y con ganas de encarar cada segundo "como nunca mais" (como bien dice Vinicius). El problema es que me dura poco, al mediodía ya estoy exhausto. Y es justamente al mediodía cuando tengo que empezar con las reuniones y los encuentros. Si yo tuviera (o tuviese) verdadero poder sobre las agendas de los demás, todas las reuniones se organizarían en mi casa y a las siete de la mañana.
Tengo que ir a comprarme remeras. Nada me molesta más que comprarme ropa. En general visto lo que me regalan las mujeres que habitan a mi lado. Cuando me conocen, inmediatamente, se dan cuenta de lo que pasa y entonces, para no pasar verguenza al lado mío,empiezan a regalarme ropa. Que un pantalón, que una camisa, que una remerita o un buzo.Es que no confío para nada en mi capacidad de elección (o en mi "sentido del gusto"). Entonces dudo acerca de todo (colores, diseños, medidas, precios, etc.) y paso horas y horas tratando de ver cuál es la mejor opción. Y finalmente termino comprando una remera blanca blanca blanca, y otra negra negra negra. Por suerte lo único que necesito son dos remeras, mi placard desborda por todos lados. Y en breve, en cuanto abran los negocios, iré por ellas (la blanca y la negra, una verdadera fiesta).
Bueno... nada más. Chau bonita. Ahhh... mandame tu dirección. Mañana cuando termine los exámenes me mando para allá.

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REPROCHES

Cómo me cagaste, boluda… Programé todo mi día con respecto al encuentro "Bonito". Y te juro que es cierto. Como tenía que enviarle material a LLL (las entregas son los viernes), puse el despertador a las cinco de la mañana y a las seis, después de enviar algunos mails, empecé a trabajar. A las diez de la mañana, le mandé 67 páginas de guión (32 nuevas) y cerré la compu. Me afeité y me fui al gimnasio. Treinta y cinco minutos de correr en cinta (5 kilómetros y pico) y 40 minutos de pesas y aparatos. Volví a eso de las doce menos cuarto. Me bañé y me fui a la reunión de "AAA" (en PPP). Me fui antes de esa reunión porque vos llegabas a las tres y cuarto.
Cuatro menos cuarto. Nada. Voy a prender una velita y un par de sahumerios, pongo música clásica, me preparo un mate y me pongo a hacer un par de devoluciones de los chicos de la Facu. Qué otra cosa?
Te hice sentir un poquito mal????
MISION CUMPLIDA...!!!!!!!!

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Ay nenita... sos molesta, eh...!!!!!

Te escribí un mail el sábado. Y para qué?, ni siquiera tuvo una mísera respuesta. De todas formas, bonita, ayer no te escribí porque empezaron las clases y me quedé dormido. Salí corriendo y di la clase.

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Hola Bonita:

Hermana... eso de: "nunca voy a dejarte un mail sin contestar"... una poronga!!!! El que te mandé ayer, como muchos otros, quedó en el más absoluto y desolador silencio.

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POR SUERTE FUE FÁCIL DE ARREGLAR

Me encantó tu mail de ayer. Sabés por qué? Porque habla bien de mí. Dice que soy un Dios físicamente perfecto (que no tengo rollos, ni músculos caídos ni flaccidez alguna), que estoy en camino de ser un excelente guionista y que hago devoluciones increíbles. Y si bien todo eso ya lo archi sabía, es muy bueno que mis semejantes lo reconozcan. Ahhhh... si hay algo que de verdad me gusta en la vida... es que hablen bien de mí. Especialmente cuando yo lo puedo escuchar o leer. Así que, en ese sentido, tu mail de ayer fue buenísimo. Ya después, cuando empezás a hablar de tu hija, ahí un poco decae. Pero tampoco se puede mantener tan alto nivel durante mucho tiempo.

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VOLVIÓ EL PASTOR

IGLESIA DE LA CALLE
(Dios es creación)
(Del pastorcito Lito Carame) (2)

Parábola N. 1 (Del versículo 1 al versículo 32) :

Hay ciertos acontecimientos que consiguen alterar, hasta lo indecible, nuestro delicado y frágil equilibrio emocional. Cuestiones que tienen que ver con la cotidianeidad de nuestra existencia. Y que a pesar de eso, a pesar de ser hechos cotidianos, nos hacen padecer hasta instalarnos en una crisis verdaderamente riesgosa para nuestra integridad psíquica.
En mi caso, lo que siempre me estranguló el sistema nervioso, es la cantidad de hielo que inevitable e irremediablemente se iba formando en el corazón del congelador de mi heladera. Una cuestión que siempre consiguió exasperarme hasta la desesperación. Y no importaba la forma y los cuidados que yo me tomara para depositar las cubeteras cargadas de agua. Lo cierto es que estas cubeteras, inexorablemente, perderían agua y harían nuevos hielos. Y así, una vez por semana (por lo menos), debía descongelar la heladera. Lo recuerdo como el día más terrible de mi semana. Vaciar la heladera, desenchufarla, dejarla con las puertas abiertas (lo cual modifica el paisaje de mi departamento), y aproximadamente cada diez minutos... ir y limpiar el piso con un trapo. Así horas y horas, hasta que por fin la heladera terminara de descongelar.
Estaba resignado a tener que soportar esta situación por el resto de mi vida. Había probado las más sofisticadas soluciones sin ningún resultado positivo. Cambié las cubeteras de plástico por cubeteras de aluminio, las de aluminio las cambié por unas de goma que parecían sólidas y resistentes... y las de gomas las cambié por otras que nunca supe de qué material eran (me las hice fabricar por un ingeniero al que conozco íntimamente y a quien me animé a contarle mis cuitas). Lo cierto es que las cubeteras, sean del material que fuesen, seguían haciendo hielo en el congelador de mi heladera.
Cuando ya estaba entregado a este fatal destino... la luz entró en mi corazón. DIOS, la pura energía creativa que habita en cada uno de nosotros, diome la solución. Tan sencilla y tan simple que hasta me avergonzó no haberla encontrado en todos mis años anteriores. Sólo se trataba de poner las cubeteras en el congelador, con una bandejita debajo de ellas. El agua que cae de las cubeteras, entonces, en lugar de hacer hielo sobre el piso del congelador, lo hace sobre la bandejita. Y sólo hay que sacar la bandejita y ponerla debajo del agua caliente para que ese hielo desaparezca por completo. Unos pocos segundos y listo.
Desde entonces, desde ese día de luz en mi corazón, desde ese día en que decidí dejar que Dios guíe mis acciones... soy intensamente feliz. La sencilla y simple solución estaba al alcance de mis manos pero yo no podía verla. Estaba impedido de hacerlo. Hasta ese día, en que la luz entró a mi corazón.

¿Entiendes la parábola, querida y bonita feligresa? Deja entonces de sufrir y permite que la luz "te penetre" y te guíe. Esto es todo por hoy.

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MINIENSAYO: "NOSOTROS Y LOS PENES"

Es injusto que esté hablando tan mal de mi pene. En realidad no hay que meter a todos "en la misma bolsa". El mío me ha tratado bastante bien. Y yo también lo he tratado (y lo trato) bastante bien a él. Nunca le puse, por ejemplo, un apodo. Hay tipos que a sus respectivas pistolas las llaman como "Pocholo", "Pancho", "José", etc.
A mí me parece una verdadera falta de respeto. Un pene es un pene, y si uno no lo respeta, tampoco puede exigir subordinación. Y mucho menos exigir "subordinación". Hay que darles libertad de pensamiento y saber aceptar sus decisiones. Para eso tienen cabeza.
Bueno, me fui al carajo. Empiezo a hablar del "pene" y me voy al carajo. Debería escribir un ensayo sobre "nosotros y los penes".

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LO QUE HACE FALTA PARA SER UN OBJETO SEXUAL

Aaaayyyyyy... cómo sos nenita, eh????
Claro, ahora ya no escribís más. ¿Qué tengo que pensar yo? ¿Qué soy... sólo un objeto sexual? Estoy lejos de eso, no? Toda la vida me esforcé por ser tomado como un objeto sexual. Jamás lo conseguí.
Probablemente, para lograr eso, hubiese necesitado algunas cosas que no poseo. A saber:

- Veinte centímetros más de estatura.
- Mayor tonicidad muscular.
- No ser rengo y tener las dos piernas iguales.
- Mucho dinero.
- Sexapeal (¿?)
- Capacidad de seducción y sensualidad.
- Una buena poronga.

En fin, respecto de tal pretensión (ser objeto sexual), la naturaleza no fue de lo más generosa conmigo. Y así es como nunca pasé de ser un "objetito" (y nada sexual, por cierto).

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Ay nenita.... es terrible esto de ser un "sex simbol" virtual y electrónico...!!!... te obliga a estar todo el tiempo en la computadora mandando mails aquí, allá y acullá para satisfacerlas a todas.... (lo que no se puede con el cuerpo, se puede con el teclado). Pero vos sos la "preferida".

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URÓLOGO

Ande estás pibita...?????

¿Cómo va tu vida sin tabaco? ¿Mucho trajín? Completamente desaparecida. Bueno... así son las mujeres, nada que ver con nosotros (que por supuesto sabemos ocuparnos de los amigos y atenderlos como corresponde). Y cuando hablo de "nosotros" me refiero a los que tenemos pililín, tendiste? Hablando de "pililín", el viernes tengo que ir al urólogo por cuestiones prostáticas. Qué horror, ya una vez me revisaron, espero que el urólogo que me toque sea chiquito y tenga dedos delicados. Para revisarte te meten un dedo enguantado en el orto que te lo dejan hecho un florero. Tal vez después me encuentre con el médico a tomar un whisky en algún boliche. O quizás el whisky lo debiéramos tomar antes, nocierto? No sé si depilarme las piernas o dejármelas así como las tengo. Detesto profundamente ser víctima del famoso tacto prostático. ¿Por qué pasar por esto?
Chau bonita, la conversación no da para más. Te mando un beso y decime, por lo menos, cómo estás.

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LOS MASAJES, SU EGOÍSMO, LAS NOVIAS Y MÁS STRESS

Ahora mismo estoy muy estresado y necesitaría masajes en la cabeza. Ayyy... cómo me gustan los masajes en la cabezaaaa...!!!!. Hasta he pensado en pagarme una puta, no para coger sino para que me haga masajes. Las novias, cuando son muy recientes, te hacen masajes de diez o quince minutos. A los tres meses, el tiempo se reduce a cinco minutos. Y a partir del año... cuando llegan a veinte segundos te exigen algo a cambio. Y yo no estoy dispuesto a dar nada a cambio porque si alguna característica sobresale de mi personalidad, es mi extremado egoísmo. Egoísmo que me han reprochado las cinco mujeres con las que estuve casado. Digo yo... antes de casarse conmigo... no tomaron nota de que era egoísta??? Es muy raro, yo todo el tiempo estoy dando señales al respecto.
Vesssss!!!!!!!??????.... ahí está... ahí tenés una ventaja de tener una mujer al lado en lugar de una "Bonita". La mujer te puede hacer masajitos en la cabeza. Y la "Bonita" no. Esa es una gran ventaja. Y si uno va cambiando pareja cada dos meses... se asegura quince minutos de masajitos (por lo menos dos veces por semana). Ves como van saliendo las ventajas???. Yo creo que en un par de años vamos a poder encontrar otra.
Ayyyyy qué estresado estoy.... tengo un día de muchísimo stress. BBB me llama para apurar una respuesta por la adaptación de la novela, LLL me llama y me acosa con que tengo que tener la primer versión del guión para antes de fin de mes, vos que me mandás literatura (como si yo fuese Vargas Llosa). Ahhhh... a propósito, no se te ocurra mandarme partituras porque te juro que ahí sí que no puedo hacer nada. De música no agarro una. Así que si decidís escribir música... andá a hablar con Cadorna!!! Quién es "Cadorna"???, el que el culo te adorna!!!!!!! Qué grosero, no? Viste... cada tanto aparece el negrito de los conventillos.

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LITO Y SUS OPINIONES SOBRE SEXO

Y vos sé libre también. El sexo es para disfrutar, no es para padecer. Y muy poco (o nada) tiene que ver con el amor. Que tu esposo se garche a otra mina, no quiere decir que la ame. Que no coja con vos, no quiere decir que no te ame. O que coja con vos, no significa que estés instalada en su corazón. Te juro que el sexo no es tan importante. Te lo digo otra vez. El sexo no es tan importante. Por otro lado, la monogamia es nada más que una imposición cultural. No somos monógamos por naturaleza. El ser humano, naturalmente, es polígamo. La cultura "judeo/cristiana" fue lo que nos impuso una sola persona. Tu marido, que no sé ni como se llama, es rebelde a esa imposición cultural. No la acepta. "Dejalo ser", como decían los Beatles. Sentir celos es algo terrible. La verdad, me chupa un huevo que vivas con él o no. Lo que no quiero es que sufras. Tenés que encontrar la manera de controlar el tema de los celos. Querés hacer algo por controlar ese tema o no? Es, el tema de los celos, lo mismo que el tema de los cigarrillos? No podés dejar de fumar porque no querés dejar de fumar. Por ahí tampoco querés dejar de sufrir y entonces estoy hablando boludeces al pedo.
Qué es lo que te hace pensar que el sexo es tan "relevante"? Por ahí crees que hablo así del sexo porque ya no se me para o porque soy impotente (de ahí tu consejo respecto del "viagra"). No es eso. Sencillamente, el sexo me aburre. Como dice mi amiga Patricia: "yo ya cogí... ahora quiero pasarla bien". De ninguna manera podés sufrir a causa del sexo. Crees que lo que nos pusieron entre las piernas es para padecer?
Bonita, no tengo más para decirte. No busques un infarto (ni con los cigarrillos ni con los celos). Sé feliz. Los que te queremos, te queremos bien. No hagas lo posible por cagarte la vida. Sé feliz.

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Y deberías casarte nuevamente con él. Obviamente manteniendo a los amigos tipo yo, que soy completamente inofensivo. Qué querrá decir "que soy inofensivo", que no ofendo??? Ofender... a veces ofendo, lo que no hago es esa cosa antigua, horrible y aburrida de ir a un telo, sacarse la ropa, hacer el misionero, dar parte de conocer el tumbado, etc. etc. etc. Y todo para después tener que bañarse, otra vez ponerse la ropa, irse del telo y etc. etc. etc. A mi me dicen "Garúa", jodo jodo pero no mojo (un día los voy a sorprender a todos/todas). Yo soy de jugar, viste?

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LITO Y SU REVISIÓN DE SU COMPORTAMIENTO SOCIAL

Tengo que ser honesto, cada vez me gusta menos el cine. Cada vez me gusta menos todo. Sólo yo me gusto mucho. Cada vez más. Y me encanta estar conmigo. Quiero ir con yo a un Spa con aguas termales (Terma de Reyes, por ejemplo) y entregarme completamente al placer. Y a la recomposición física (me duele todo). Megalomanía y hedonismo. Yo y el placer. El placer y yo. Sé que todo esto suena verdaderamente asqueroso, pero creeme que tengo serios motivos para decir lo que digo. Cada vez que participo de una reunión, o que estoy con alguien que simplemente vino a visitarme, tengo la sensación de haber hecho algo mal. Y lo patético es que casi siempre es una sensación cierta, con motivos que la justifican. Tengo que revisar mi comportamiento social. No hablar tanto, no intentar ser simpático ni gracioso ni divertido, no proponer nada, etc. tc. etc. Perfil bajo. Bajo bajo bajo. Bajísimo. Terminaré siendo autista?

Si, no? Tengo una mañana complicada. Pero lo de revisar mi comportamiento social es absolutamente cierto. En tal sentido, me parece que estoy descentrado (existe esta palabra?, es re linda, no?). O sea, fuera de centro. Como al costado. O más bien hacia abajo. Hacia abajo y al costado. Eso. Ahí.
Bueno "pimpollo"... nada, me voy. Chau. Vos no contás nada, nenita. Lo que sí hacés muy pero muy bien... es dar buenísimas noticias. Como ninguna. Chapeau. Pero como te dije por teléfono... no hay más noticieros en mi vida. Es parte de la etapa de "revisión de mi comportamiento social".
Tengo que admitir que me miraban un poquito raro, como queriendo saber qué me pasaba, pero nadie pudo haberse llevado una mala impresión acerca de mi comportamiento. Hoy, lamentablemente, tengo otra reunión. Voy a utilizar la misma estrategia. Y mañana miércoles, a las cinco de la tarde, vuelven los de "AAAA" (Más Montini). Pero para entonces, supongo que ya habré automatizado esta nueva conducta social.
También me di cuenta que sólo un gesto puede evitar un papelón. Cada vez que me preguntaban "Vos qué pensás?", yo ponía cara de: "no tengo respuesta, estoy desconcertado" y entonces evitaba comprometerme en una opinión. Este gesto (o esta cara) consiste en apretar un poquito los labios, levantar las cejas y mover apenas la cabeza en forma de "negación". Antes de esta etapa que, felizmente, estoy transitando... ni siquiera hacía falta que alguien me preguntara "vos qué pensás?". Directamente "publicaba" mi pensamiento en voz alta y tono de mucha convicción (aún cuando no tuviese la mínima idea de lo que hablaba). Ahora... simplemente el silencio. Acompañado, claro, del generoso y significativo gestito.
La reunión de hoy va a ser más difícil. Por varios motivos. "A", no es en casa sino en la casa de Montini. "B", es con asado. "C", reunión de Cátedra... y cómo yo soy el titular, se supone que alguna opinión debería emitir. Tengo que pensar una solución. La de mañana es "en casa", de modo que ninguna situación de riesgo, sólo repetir los mismos textos que ayer.
Bonita... me es dificilísimo el autocontrol. Pero debo hacerlo porque no puedo seguir despertando, cada mañana, con la angustia de pensar que algo horrible hice en la reunión "de ayer". Los "ayeres" siempre me angustiaron mucho, aunque nunca tanto como los "mañanas". Creo que necesitaría visitar un psiquiatra, para que me recete algo que me tranquilice. O irme unos días afuera y entregarme al placer de un Spa. Cuál de las dos opciones será más económica?

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Estoy muy pero muy orgulloso de mi mismo por mi comportamiento en la reunión de anoche. Antes de ir, y previendo la situación habitual de asado y alcohol... y recién después la "Discusión Cátedra", tomé la precaución de comprar una botella de Terma y una Seven Up light. En cuanto llegué me sirvieron un whisky y lo tomé sobriamente. Y de ahí en más, mientras todos tomaban y tomaban y tomaban distintos vinos, distintos vinos y distintos vinos..... yo, re tranqui con la terma. Hablaban, reían, discutían de futbol, política y mujeres (lo de siempre, bah) y yo guardaba absoluto silencio. Es más, me llegaron a preguntar si se me había muerto alguien cercano (pensé en mamá). Terminada la cena, y cuando se planteó la necesidad de discutir la agenda para el segundo cuatrimestre, sólo dije que quería escuchar la opinión de los otros y abstenerme de tomar decisiones porque me encontraba en un momento de cierta fragilidad emocional. Se hizo un significativo silencio que sólo se rompió cuando la voz de Montini dijo: "largá la terma, la concha de tu madre!!!!" (otra vez pensé en mamá).
Lo cierto es que no hablé nada de nada. Sólo tomé nota de las distintas conclusiones a las que arribaron los otros. Ni siquiera hicieron falta las interjecciones (yo había sumado algunas más que se me ocurrieron). Igual, de todas maneras, me desperté esta mañana pensando que algo mal había hecho anoche. Pero lo de esta mañana, estoy seguro que se trataba sólo de una sensación.
Bonita, te agradezco que te preocupes por mi psiquis. Veré qué hago si no puedo revertir mis amaneceres deprimidos por los ayeres, y angustiados por los mañanas. Lo de revisar la obra social, no está nada mal. Vamos a ver cómo evoluciona todo. Vos me decís que no es que tenga que dejar de hablar, que busque un tono intermedio, que no es blanco o negro, que hay grises. Pues bien, está claro que soy daltónico. Yo quiero hacer un grisesito y me sale un violeta. Viste como es? Una vez que abrimos la boca.... andá a cerrarla después!!!! Y después, al otro día, cuando me despierto, temo que alguien se haya enojado o se haya ofendido o molestado por algo que dije o hice. Los "violetas" son terribles. Encima me parece que es el color "Papal", no?

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En cuanto a mi comportamiento social... está muy bien porque en cuanto empecé a revisar mi conducta en esas circunstancias, se acabaron las reuniones. Por algún motivo no tuve más reuniones. O se trata de una feliz coincidencia, o ya nadie se quiere encontrar conmigo. Hoy como presentador no tuve mayor injerencia. Sólo me limité a presentar a la Gra (Maglie) en forma conveniente y generosa y, luego, a escucharla con atención y sin tratar de tomar la palabra para decir alguna boludez como para decir "ojo, aquí estoy yo!!!" (cosa que siempre hacen los otros coordinadores).

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SEGUIMOS CON EL COMPORTAMIENTO SOCIAL (O DE CÓMO UN GUIONISTA SIEMPRE ESTÁ INVENTANDO HISTORIAS, O DE LA DEFORMACIÓN PROFESIONAL)

Este es un típico ejemplo de “ejercicio de escritura”.
Encantador que te hayan invitado a un té. Y más con ex amigas a las que no ves desde hace un siglo. A mí esas reuniones me gustan mucho. Más cuando veo que mis ex amigos están todos hechos mierda. Gordos, pelados, con jorobas, etc. etc. etc. Eso lo disfruto verdaderamente. Entonces aprovecho para contar todas mis actividades físicas (tenis, pesas, aparatos, "cinta", etc.). Es más, en la última reunión de ex alumnos del "Joaquín V. González turno noche", conté que estaba "levantando" diez kilos. Entonces uno me dijo que levantar diez kilos lo hacía cualquiera. "Con la pija?" dije yo inmediatamente. Se hizo un silencio absoluto y entonces expliqué que estaba compitiendo en esa disciplina. "Cómo es?", se preguntaron todos. "Me atan una piola a la pija, del otro lado de la piola, una pesa de diez kilos, entonces aparece una mina bestial que se me pone en bolas adelante mío y... "tuc", el miembro erecta y levanta la pesa". Uhhhhhhhhhhh....!!!!! dijeron todos con justificada admiración. Así que bonita, siempre tenés la manera de divertirte en esas reuniones.

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(2) Apodo que le puse, haciendo un juego de palabras a partir de "Carame Lito".