Lito consejero

CONSEJOS PARA QUE DISFRUTE

Nena, jatejoder con la depresión. La verdad, te digo que no importa como estés por dentro, lo importante es cómo se te ve por fuera. De modo que lo único que verdaderamente te tiene que preocupar es seguir estando linda. No como una yegua para el "servidor" sino para los amigos que disfrutamos de tu belleza (la palabra "belleza" no me gusta demasiado pero no sé por cual reemplazarla). Yo hago eso, viste? Nunca puedo llegar a ser "bello" (aquí sí me gustó la palabra) porque la naturaleza no fue tan generosa conmigo como con vos. Pero hago todo lo que está a mi alcance para que de afuera se me vea mejor (de adentro estoy hecho mierda).
Decime una cosa... no te gustaría ser una chica bonita, frívola y tontita? Daleeee... sé esoooo!!!!! Hacé un esfuerzo y selo por quince días o un mes. Olvidate que sos inteligente y talentosa y hacé uso nada más que de tu geografía (que está bastante buena, no jodas). Spáa, hoteles maravillosos con aguas termales, mimos y masajes, visitas a distintos shoppings y compra de mucha mucha mucha ropa, etc. etc. etc. Todas cosas maravillosas. Clausurá la inteligencia por unos días y vas a ver lo bien que lo vas a pasar.
No sé por qué me obstino en darte consejos. Te juro que no se va a volver a repetir. Fue un desliz.

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CONSEJOS PARA EL ATAQUE DE SOLEDAD

Que no te haya gustado el ingeniero no significa que te pasaste de rosca con la autoestima. Al contrario, todavía la tenés un poco caída (la autoestima). Sólo que a medida que crecemos, nos ponemos más selectivos y exigentes porque cada vez nos parecemos más a nosotros mismos. Además... para qué mierda querés un tipo al lado? Sólo tratá de divertirte y pasarla bien, y si aparece aparece y si no aparece... por lo menos te cagaste de risa y la pasaste bomba. Y si frente a los propios planteos acerca de "la soledad", te asalta la angustia y el desasosiego... hay una solución: dejá de hacerte planteos ridículos porque terminan angustiándote y desasosegándote ("desasogándote"???).

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Tenés que aprender a disfrutar de la soledad. Muchísimas cosas, muy satisfactorias, pueden hacerse en soledad. Incluso "nada". Hacer nada, estando solo, es verdaderamente fantástico. Cuando hacemos nada, en presencia de alguien, no lo podemos disfrutar porque inmediatamente sentimos verguenza (¿qué va a pensar de mi tal y tal?) y buscamos alguna actividad que justifique nuestra existencia. ¿Por qué justificar nuestra existencia? ¿No soy de Piscis acaso? Soy de Piscis, nací para disfrutar del ocio ocioso. Bánquensela!!!!
Entonces: "nada" es lo mejor que podemos hacer estando solos. Ahora, en el caso de querer hacer "algo" estando solos... también tenemos muchas actividades posibles. Todas las que podemos hacer estando acompañados pero mucho mejor (incluyendo el sexo, ajjj). Claro, vos podés decirme que si estuvieses "en pareja" podrías, por ejemplo, jugar a la generala o jugar al ajedrez. Pero la verdad... ¿alguna vez jugaste a la generala o al ajedrez con alguna pareja? No hay nada más aburrido. Jugar generala o ajedrez con un amigo es divertidísimo, pero jugar con una pareja... absolutamente deprimente.
Más allá de todo lo dicho, y de todo lo que no dije y podría decir respecto de los beneficios de la soledad, vos no podés estar bien si no estás con alguien. Pues bien... entonces tenés que casarte. A tal efecto, no pongas el amor de por medio sino la "conveniencia". Buscá al sujeto "conveniente". XX, por ejemplo, lo es. El único inconveniente es que XX está enamorado de vos, lo cual hace que la relación matrimonial pueda verse seriamente afectada. Cada vez que necesitás de XX... XX está. Sólo eso lo inhabilita como "pareja". Al poco tiempo de casada, hablarías de él como "el idiota este". En fin... respecto de XX, convendría seguir teniéndolo como figura "comodín" a quien acudir en los momentos de desasosiego (para viajar, coger, llorar, etc.). En tal sentido, y en el tránsito de buscar pareja, lo mejor sería encontrar a alguien con quien no hayas compartido experiencias comprometidas.
Ahora bien.... insisto en lo que te dije una y otra vez: si aprendieras a hacerte la paja, todo el tema estaría solucionado. Entonces no necesitarías más a nadie. Y es completamente loco que una mujer, imaginativa y talentosa, diga que la paja no la divierte ni la satisface. Estás gastando muchísimo dinero en un terapeuta a quien frecuentás por boludeces. ¿Por qué no hablás con él respecto de tu discapacidad en cuanto a la masturbación? ¿Podría, ese flaco, trabajar sobre un tema concreto? Cuando uno aprende a "auto satisfacerse", aprende también que no hay nadie mejor que uno mismo para estar con uno mismo.

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CONSEJOS PARA TRATAR A MI EX MARIDO

Por qué no le decís a tu marido que se deje de joder, que vos estás garchando a cuatro manos y que la estás pasando bárbaro (aunque sea mentira, claro). Pero no le digas "¿Querés que te diga una cosa?". Decíselo directamente. Decile que tenés seis amantes y que el único día que tenés para recuperar el culo es el domingo, que por favor no te cague ese único día de recuperación física. O decíselo delante del analista. Creo que deberías pasarte toda una sesión hablando de como te pasás la vida cogiendo y de lo bien que te hace sentir chupar tantas pijas diferentes (ay, qué mañanita que tengo hoy). Así, de una, absolutamente directa y grosera. Dejalos sin habla, a él y al terapeuta. Que piensen que te volviste una psicótica del sexo. Pero sé bien bien grosera... como si fueses de los conventillos de la Boca. Si no se te ocurren los textos, porque vos sos una princesa judía re fina... pedímelos que yo te los escribo (ay, cómo me gusta escribir textos obscenos y groseros). Sólo pedime, en caso que lo necesites, que te escriba la escena.

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CONSEJOS PARA QUE CAMBIE EL RUMBO DE MI VIDA

Claro, estoy de acuerdo con vos, necesitás ya mismo un punto de giro. El problema es cuál. Según yo, que soy bastante bruto para estas cuestiones, deberías empezar a dejar algunas cosas en manos de otros.

"Necesito un punto de giro". Si, tenés razón, lo necesitás. ¿Sabés quien tuvo un punto de giro en su década 40? XXX. Un día se enfermó un familiar y tenía que estar mucho tiempo internado. Los otros familiares se reunieron para ver quién se podía quedar en la Clínica con el enfermo. Nadie podía porque todos tenían cosas que hacer. XXX dijo "yo puedo". Y fue ella quien se quedó a cuidar al enfermo. Después se preguntó "¿Por qué yo soy la única que no tiene nada que hacer?". Y se dijo a sí misma que la vida no podía ser una agenda en blanco. Ahí vino el punto de giro. Se separó de su familia (esposo, padres e hijos) y empezó una vida completamente distinta. Empezó a escribir y al poco tiempo estaba dirigiendo.

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CONSEJOS Y AMENAZAS PARA QUE DEJE EL CIGARRILLO

Ahora bien, quiero que sepas esto: si te llegás a morir, no quiero las cenizas de ninguna parte de tu cuerpo. Tampoco voy a llorar. Más bien me voy a enojar muchísimo. Y voy a decir lo mismo que dijiste vos que dije yo: "pelotuda y la puta madre que te parió". Quiero decirte que el suicidio no parece un acto de romanticismo. Me parece una pelotudez. Yo estoy a favor de la vida. Y vos, la puta que te remil parió, qué motivos tenés para querer suicidarte?!?!? Ves cómo sos? ves cómo sos? ves cómo sos?... ya me hiciste enojar nenita...!!!!. La verdad, bonita... Dios te va a cagar a trompadas. Tenés linda cara, sos divertida, sos talentosa y tenés plata... me querés decir por qué mierda tenés que suicidarte? Yo no tengo la suficiente altura moral como para darle clases de vida a nadie, pero me da pena tanto desperdicio. Y mucho más cuando la otra persona habita la intimidad de mis afectos (que por cierto no está demasiado poblada). En fin, para hacerla corta, detesto que fumes como "una marrana" (¿era así?, "marrana" se decía?) cuando tenés los pulmones hechos mierda. ¿"EPOC" se llama la enfermedad? "Entre Por el Orto, Compadre" (Ya sé, nenita, estuve re grosero... y bueno, cuando me atacan los conventillos de la Boca, me sale eso).

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Actividades posibles para calmar la ansiedad cuando el cigarrillo sea parte del pasado.
A saber:

- Salir a caminar.
- Ir al gimnasio.
- Pelearse con alguien e insultarlo de arriba a abajo (a tal efecto, es conveniente elegir amigos comprensivos y tolerantes).
- Abrir la heladera y comerse todo (tiene contraindicaciones: seis kilos en una semana).
- Ir mucho al cine o a lugares donde no nos permitan fumar.
- Iniciar una actividad inexplorada hasta el momento (por ejemplo: Jardinería).
- Evitar estar con amigos que fumen. Y cuando es inevitable, mirarlo a los ojos y decirle que ese cigarrillo que está encendiendo, le va a generar un infarto en muy pocos días. Y ni hablar del tumor maligno que ya tiene, seguramente, bastante desarrollado en "uno de los pulmones".
- Alcohol. El alcohol acaba definitivamente con la ansiedad (y con el hígado). Una botella de vino blanco al mediodía, un gin tonic a eso de las cinco de la tarde. A la hora del whisky (seis y media) cuatro. Una botella de vino tinto para la noche. Y antes de dormir, claro, un par de tequilas que pueden aparecer en el formato de "margaritas". NOTA: Superado el síndrome de abstinencia por causa del abandono del tabaco, se puede recurrir a los servicios de "Alcohólicos anónimos", donde encontraremos a muchos amigos que también han dejado de fumar.
- La masturbación (carece de contraindicaciones). En la lectura se puede encontrar un buen incentivo. En tal sentido, se recomienda la colección "La sonrisa vertical" ("Las edades de Lulú", "El amatista", etc.). No tratar de liquidar la "cuestión" en pocos minutos. Desarrollar la actividad en forma lenta, tranquila, con caricias de aproximación, leyendo en la cama o sentada en uno de los sillones del living o sobre la hornalla de la cocina. Considerando que la mujer cuenta con el beneficio del multiorgasmo, repetir la acción una y otra vez (hasta que lleguen los chicos de la escuela. En ese momento suspendemos, les damos el beso de rigor, les decimos que se pongan a hacer las tareas e inmediatamente retomamos la actividad masturbatoria).
- Organizar una huerta (aún cuando detestemos las verduras y las hortalizas). Puede ser en el jardín de adelante, adentro de la piscina (a tal efecto, vaciarla y llenarla de tierra) o en distintas macetas.
- Subir a los trenes, colectivos y subtes, y dar discursos acerca de lo mal que nos hace consumir tabaco. Iniciar como una gestión épica, una cruzada anti cigarrillo. Lo que incluye, también, salir a hacer pintadas con aerosoles (como cuando éramos jóvenes) y hacerle juicios a las empresas tabacaleras.
- Etc. etc. etc.

Bueno bonita, hasta aquí llegué con mis consejos.
Mucho esfuerzo, mucha fe y mucha pila. Vas a ver, después de todo... siempre es divertido encarar desafíos.

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Ni en pedo busques llevarte un cigarrillo a la boca. A la boca llevate cualquier cosa menos un pucho. El nivel de ansiedad y de locura, poco a poco (pero no tan poco a poco) va a ir desapareciendo. Y te vas a sentir muy bien con vos misma. En muy pocos días te vas a sentir mucho más relajada. En caso de ansidad descontrolada... acordate de la masturbación, y nada de liquidarla en cuatro minutos. Una buena paja multiorgásmica te va a distender muchísimo. Y si tu hija está por ahí, chusmeando en tu correspondencia, seguramente no se va a horrorizar. Lejos de eso, me va a dar la absoluta razón.
Cuáles son tus actividades cotidianas? Tratá de hacer cosas todo el tiempo. Y si no sabés bien qué hacer, siempre tenés la posibilidad de pelearla a tu mamá, que supongo habrás llevado allá para eso. El odio y el enojo, es la energía más movilizadora que hay. No es el amor lo que nos moviliza sino el odio. Los profesores de teatro, cuando quieren que el alumno trabaje mucho mejor de lo que lo está haciendo, le dicen cosas para que se enojen. Por ejemplo: "me aburrís muchísimo, sos pésima como actriz, te miro trabajar y me apoliyo... no pensaste en hacer alguna otra cosa?... y ni siquiera te estoy pidiendo talento, te pido nada más un mínimo de inteligencia...". (Método Ure/Lorenzo Quinteros). Entonces a la alumna se le inyectan los ojos en sangre y empieza a pelar todo lo que tiene. Bueno... enojate!!!! Que se te inyecten los ojos en sangre, puteá y pegá.
Voluntad y actitud, voluntad y actitud, voluntad y actitud. Eso es todo. No decaigas en ningún momento. No busques rincones donde esconderte a fumar un pucho. No hagas nada en contra tuyo. No seas boluda.
Estoy de acuerdo con vos en que la vida no es bella... pero tampoco creamos que no lo es por causa de la falta de tabaco. Al contrario, el cigarrillo, la pipa, los habanos y hasta los habanitos de chocolate, empeoran considerablemente la calidad de nuestra existencia. Si, los habanitos de chocolate, esos que nos compraban nuestros padres cuando éramos chiquitos, son los causantes del inicio de nuestra adicción. Mi impotencia sexual, la falta de una erección por lo menos razonable, y la absoluta ausencia del deseo, se la debo a la sobredosis de tabaco.Y cuando me pongo a pensar que todo empezó con esos habanitos que me compraba mamá.... me dan ganas de contratar a un asesino serial para terminar definitivamente y de una vez por todas con ella.
A los nueve años iba a hablar con "Chechi" (la hija del carnicero) con un habanito entre los dedos. También llevaba un par para invitarla. Ella tenía un año más que yo. Y a la muy puta le gustaba fumar de mis habanitos. De modo que yo iba e iba e iba. Una y otra vez. La Chechi, a los diez años, ya tenía "gomitas" (era muy prematura y avanzada en varios aspectos). Y como iba tanto a lo de amiguita... me acostumbré a tener algo entre los dedos (que nunca fueron sus gomitas). Y así, a los catorce, decidí remplazar los habanitos de chocolate por cigarrillos de verdad. Hasta los quince los mastiqué. A los dieciseis compré fósforos y empecé a encenderlos (ya tenía el estómago a la miseria).

Cuando y por qué dejé de fumar? Dejé de fumar hace más o menos un año. Y dejé de hacerlo porque alguien que había abandonado el cigarrillo me pintó un paraíso maravilloso a partir de la ausencia de tabaco. Me dijo que iba a recuperar el olfato y que entonces iba a descubrir el aroma de las flores, que iba a tener unas erecciones "romper braguetas", que iba a querer coger cada media hora, que iba a jugar al tenis muchísimo mejor porque iba a correr el doble de lo que lo estaba haciendo... etc. etc. etc. Absolutamente nada de esto sucedió. No huelo un carajo (no sé para qué compro sahumerios), me duele todo el cuerpo, las braguetas de todos mis pantalones se cagan de risa, al sexo lo recuerdo con afecto y estoy a punto de cambiar el tenis por el ping pong (hay que correr menos porque la cancha es más chica). Sin embargo... haber dejado de fumar es una de las mejores decisiones que tomé en la vida (en general, para ser sincero, todas las otras que tomé fueron pésimas). Y estoy orgullosísimo de haber sostenido tal decisión.

Y VOS TAMBIEN VAS A ESTAR ORGULLOSISIMA DE HABER PUESTO LO QUE TENIAS QUE PONER Y HABER DEJADO DE FUMAR DE UNA VEZ POR TODAS...!!!!

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Yo sé que es difícil, pero es algo que tenés que hacer. No seas boluda, no pienses en el cigarrillo. O pensá, sí, pero con resentimiento o con odio. Insisto en que el odio es la energía más movilizadora que hay. El cigarrillo no es "un amigo" que está a disposición de nuestras ansiedades y de nuestras angustias. El cigarrillo es un enemigo. Absolutamente. Definitivamente. Tenés que conseguir odiarlo. Los amigos te hacemos "el aguante" porque queremos que estés bien. Y sos consciente que la adicción ya te estaba afectando físicamente. Entonces... "pilas" y fuerza de voluntad.

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96 HORAS SIN FUMAR... VAMOS CARAJOOO!!!!!!!!!
Esa es mi polla...!!!!!! (lo de "polla es por vos, no por la verga. Se entiende, no?)

Estás pasando por lo peor de la crisis. Si llegaste hasta aquí, haciendo un esfuerzo increíble... nunca más en la vida un pucho!!!! (eso tenés que juramentártelo).

Qué pena que no hayas podido leer minuciosamente mi último mail ("cómo empecé a fumar"), en verdad era muy creativo y divertido. Uno de los mejores que escribí. Tanto que a mi mismo me sorprendió. Y es raro porque en general no soy de sorprenderme mucho. Bah... nada, soy demasiado previsible u obvio como para sorprenderme o como para sorprender a alguien (ayyy... qué día tenemos. No sé por qué pero hoy me levanté con la autoestima más caída que el culo).

Chau bonita... bancate los síndromes de abstinencia, tenés que estar muy orgullosa de vos misma y de lo que sos capaz de hacer. Nosotros, tus amigos, también lo estamos.

YYYY..... HUEVO HUEVO HUEVO!!!!!!!!!!! (Como gritan en la tribuna).

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Octavo día sin fumar??? Fantástico!!!! Ahora... dejate de romper las pelotas, cómo puede ser que digas que tenés miedo de volver al pucho? ya pasaste lo peor de la abstinencia. Si volvieras a fumar... no culpes a nadie sino a vos misma. A mi me parece que sos lo suficientemente inteligente como para decir: "este parto de dejar el pucho... no lo vuelvo a pasar en la vida!!!" Y la única manera de no volver a pasar por lo mismo... es justamente no volver a pasar por lo mismo. Así que cuando quieras llevarte algo a la boca... pensá en otras opciones, entendiste nenita????
Chau bonita... voy a ser sutil: llegás a "rozar" un cigarrillo... y te doy una patada en el orto que te van a tener que operar para sacarte el borceguí!!! (o se escribe "bolseguí"???). Bueno, me saco los bolcegos y me pongo las botas (que sé que se escriben con "b" larga).

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NOVENO DIA SIN FUMAR!!!!!! Maravilloso. Extraordinario. Una verdadera Diosa. Admirada por todo el mundo, muy querida por los amigos queridos y que tiene que estar recontra orgullosa de su poder (la voluntad es poder).
Cómo estás físicamente? Te sentís más relajada y distendida que el primer o segundo día de abstinencia? Creo que cuando dejamos de fumar necesitamos hablar mucho del proceso por el que pasamos. Yo, los primeros días, no hablaba de otra cosa. Sólo charlar sobre lo que me estaba pasando, me estimulaba a seguir adelante. Si a vos te pasa lo contrario, hacémelo saber (así no te hablo más del tema).
Mañana miércoles estás de vuelta. Te parece volver a tu casa tan de repente? Yo que vos, me alojaría unos días en un hotel de puta madre. E iría volviendo de a poco. En caso que vuelvas a tu casa, hablá con los chicos y explicales el esfuerzo que hiciste y que estás haciendo. Pediles colaboración. Seguro que no te la van a dar, pero por lo menos tenés motivos justificados para azotarlos sin piedad. Tenés que programar tus primeros días en Buenos Aires. Mucha actividad física. Aunque no te guste, un gimnasio te haría bien. No te juntes con gente que bajonea o con gente que te pueda amargar o poner nerviosa. Pensá en vos por encima de todos. Todo tiene que ser placer. Ir a lugares lindos, ver gente linda, comer cosas ricas, y como vengo diciendote desde que empezó el proceso... la paja (larga y multiorgásmica). Para masturbarte, no necesitás desvestirte antes ni bañarte después, te das cuenta que es mucho más higiénica, práctica y saludable que el sexo? Además no tenés a nadie al lado que después de acabar te pregunte "cómo la pasaste?" En serio, insisto: pensá en vos por encima de todos y por encima de todas las cosas. No te enganches con ninguna pelotudez que te genere "desasosiego" (mirá la palabreja que encontré!!!!).

Paja, paja y paja... es mucho más sano que el pucho. Cada vez que tengas ganas de fumar... una buena paja y a otra cosa.

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CONSEJOS PARA TRATAR DE SER FELIZ

Qué suerte que aprendiste a tratar de ser feliz!!!! Te juro que muy poca gente sabe eso. Razón por la cual somos tan infelices todos. Porque te juro que un pelotudo que no sabe tratar de ser feliz, es capaz de hacerle la vida infeliz a mucha gente (que tampoco sabe tratar de ser feliz). Y qué hace falta para ser feliz? Justamente saber tratar de serlo (entre otras cosas, claro. Como ser tres hectáreas en Cañuelas, un buen auto, un buen departamento, plata para ir y venir de Europa, etc.).

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En fin... sólo se trata de vivir (como dice Lito Nebbia). Sé feliz sé feliz sé feliz. Tenés todo para serlo. Sos judía bebé. Los judíos no creen en el paraíso (y los cristianos tampoco). No hay otra vida que esta. Estamos en una muy buena edad. Tenemos experiencia de vida y todavía nos queda algo (o bastante) de motor. Es ahora o nunca. No es tan difícil la ecuación. Ni siquiera hace falta un psicoanalista o un psiquiatra para entenderla. Hay que ser feliz. Si uno no puede ser feliz porque la vida no se lo permite... todo bien, infelicidad justificada. Pero si uno tiene todo como para ser feliz, absolutamente todo, y no lo es...... a la mierda los pastores, se acabó la navidad: "cero y a marzo" !!!. Y vos tenés todo todo todo para ser feliz (ufff, cómo me aburre decir siempre lo mismo). Y no me vengas con la "gilipollada" esa de: "no... no tengo todo... me falta el amor". Te pido por favor que si vas a decir esa gilipollada, no lo hagas en esta casa. Aquí sólo acogemos a mujeres inteligentes, bellas, divertidas y talentosas. Mujeres que entienden que vivir es vivir. Que les gusta llorar un poco (claro, son mujeres) pero que agarran la vida de las pelotas y se la ponen de machas que son. Hacete socia, sacá carnet, cagate de risa de todo y de todos. Mostrale al mundo tus tetas y bailá como Zorba el Grecio. Ni siquiera la vayas de "madraza santa", da parte de que te volviste loca y que no te importa más nadie en la vida, y vas a ver como todo el mundo empieza a respetarte.
Bueno... ¿Quién soy yo para decir cómo hay que vivir?. Absolutamente nadie. ¿Y qué puedo saber yo, de cómo vivir en felicidad? A esta última pregunta, sí tengo respuesta. Sé perfectamente cómo ser feliz. A veces no puedo serlo, pero en cuanto puedo... no me pierdo un segundo de felicidad.

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CONSEJOS PARA MIS "CITAS A CIEGAS"

Insisto bonita... cuidado con los rubios, los morochos y los canosos que no conocés. No los lleves a tu casa y no vayas a la casa de ellos hasta que no estés absolutamente segura de quiénes son. Mirá que hay mucho loco suelto o perverso mal en la calle y en el chat. No es que no tengas que verte con los tipos, lo que digo es que seas cuidadosa. Si fueses un poco más grandecita no te diría nada de esto pero como sos re pendeja...

Punto y aparte y doble espacio. Insisto... no seas imprudente con tipos que conocés via chat. Nada, cuidate. Jodé, divertite, pasala bien pero cuidate. Y no les digas que te pasen a buscar por tu casa. Encontrate en un bar o en cualquier lado, pero que no sepan donde vivís. Pensá que en tu casa no vive ningún tipo y que, además, están tus chicos. No quiero ponerte paranoica pero quiero que te cuides, eso es todo.

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TEXTO POSIBLE PARA UNA CITA A CIEGAS

Hola Bonita...!!!!

Volviste a salir con algún otro "chatero"? No imagino la situación. Y me parece súper atractiva porque no me la imagino. Me gustaría ser invisible y espiar. Cuáles son las primeras palabras y cuáles las primeras acciones?. Pensá en esta situación, a saber:
Artemio, en su auto Renault "Fuego" (que lo tiene pipí cucú) pasa a buscar a Mirta. Ella sale de su casa, observa el auto con una sonrisa de admiración y se sienta junto a Artemio. Los dos sonríen tímidamente y se besan suavemente en las mejillas.

ARTEMIO: ... Hola...
MIRTA:... Cómo estás...
ARTEMIO: Dónde querés que cenemos?
MIRTA: Sorprendeme, elegí vos.
Entonces Artemio, como habiendo tomado una decisión, pone primera y encara hacia "Las Cañitas".
Elegante restaurante. No demasiadas mesas ocupadas. Junto al ventanal, Mirta y Artemio. Cenan casi en silencio. Ella "pechugita de pato al verdeo" y él "milanesa a la napolitana". Vino tinto Rutini (obvio). Mirta, entonces, abre la cartera y saca un frasquito con pastillas. Lo pone encima de la mesa. Delicadamente se limpia los labios con una servilleta. Abre el frasquito, saca una pastilla y la ingiere. El ha observado atentamente toda la acción.
MIRTA: ... Disculpame... es un digestivo, tengo problemas gastro intestinales y si no tomo este remedio me dan unos gases terribles...
ARTEMIO: Te entiendo perfectamente porque yo sufro hemorroides y todas las noches de mi vida tengo que estar tomando laxantes... justamente lo traje para tomarlo enseguida después de cenar, así mañana depongo tempranito...
MIRTA: (Sorprendida) ... Laxante?... y por qué en lugar de laxante no usás supositorios de glicerina?... son fantásticos... controlás absolutamente las deposiciones. Si estás muy estreñido te ponés dos y a los 20 minutos ya estás en el baño.
Etc. Etc. Etc.
Y así, por fin, Mirta y Artemio, encontraron un buen punto de encuentro y los diálogos comenzaron a fluir en absoluta armonía y muchísima naturalidad.

No sería, esta, una muy buena situación? Una excelente manera de empezar la relación? Por qué no podemos mostrar nuestras miserias en el primer encuentro? Por qué tenemos que mostrarnos divinos divinos divinos divinos? A mi me parece que si de entrada damos a conocer nuestras porquerías, y el otro se la banca bien, toda la relación va a ser una fiesta. TE imagino absolutamente llevando adelante esa situación tan "carismática". Ese tipo no se olvida más de vos.Y por último cerrar con un...:
Dos de la mañana. Artemio, totalmente entregado a Mirta, y habiendo bajado del auto para acompañar a la niña hasta la puerta de su casa, le dice lo siguiente:
ARTEMIO: ... No me voy a olvidar nunca de esta noche, y la verdad que me gustaría que haya otra... sos tan fascinante, me encantaría seguir conociéndote...
MIRTA: No hay mucho más para conocer... soy lo que ves. Una cara bella, porque la naturaleza fue muy generosa conmigo... y un espíritu esencialmente divertido. Punto. No esperes más de mí.
Lo besa en la mejilla (un poquito cerca de la comisura de los labios), y luego de decirle "llamame" (como si estuviera dándole una orden) abre la puerta de su casa y desaparece de la escena.

FIN.

Conclusión: Una noche maravillosa.

Bonita... querés que te escriba acciones y textos para cuando salgas con los flacos del chateo? Vos los actuás y después vemos lo que pasó y cómo te fue.
Un beso.

Chau nenita... ayyyy, ves como sos, no?

CHAU NENA... CHAU.